Bărbatul şi femeia – Victor Hugo
Barbatul este cea mai elevata dintre creaturi. Femeia este cel mai sublim ideal. Dumnezeu a facut pentru barbat un tron, pentru femeie un altar. Tronul exalta, altarul sfinteste. Barbatul este creierul, femeia este inima. Creierul primeste lumina, inima primeste iubire. Lumina fecundeaza, iubirea reinvie. Barbatul este puternic prin ratiune, femeia este invincibila prin lacrimi. Ratiunea convinge, lacrimile induioseaza sufletul. Barbatul este capabil de eroism, femeia – de orice sacrificiu. Eroismul innobileaza, sacrificiul aduce sublimul. Barbatul are suprematia, femeia are intuitia. Suprematia semnifica forta, intuitia reprezinta dreptatea. Barbatul este un geniu, femeia este un inger. Geniul este incomensurabil, ingerul este inefabil. Aspiratia barbatului este catre gloria suprema, aspiratia femei este indreptata catre virtutea desavarsita. Gloria face totul maret, virtutea face totul divin. Barbatul este un cod, femeia este evanghelia. Codul corijeaza, evanghelia ne face perfecti. Barbatul gandeste, femeia intuieste. A gandi inseamna a avea creier superior. A intui, simtind inseamna a avea in frunte o aureola. Barbatul este un ocean, femeia este un lac. Oceanul are o perla care il impodobeste, lacul, poezia care-l lumineaza. Barbatul este un vultur care zboara, femeia – o privighetoare ce canta. A zbura inseamna a domina spatiul, a canta inseamna a cuceri sufletul. Barbatul este un templu, femeia este sanctuarul. In fata templului ne descoperim, in fata sanctuarului ingenunchem. Barbatul este plasat acolo unde se sfarseste pamantul, femeia acolo unde incepe cerul.
Pe mine mie redă-mă
De ce mă priveşti? De ce râzi? De ce mă arăţi cu degetul? Nebuno, eşti eu şi sunt tu, mă priveşti dincolo aşa cum te privesc de aici. Mă examinezi de jos în sus, iar eu invers. Cum s-ar putea altfel, defapt? Trăim în aceeaşi celulă îngustă, suntem un tot întreg chiar dacă suntem diferite. Mai ţii minte? Ultima dată când ne-am văzut am suferit acel avort spontan. Am pierdut copilul de la Măria sa, Inspiraţia. Nu cred că va mai vrea să repete experienţa de altădată şi iarăşi să facă dragoste cu mine. Aşadar- am rămas şi voi rămâne sterilă de la talentul meu de a scrie, de la tot ce gândeam că reprezint. Poate că mă voi călugări şi, după cum o să mă înveţe acolo, îi voi mulţumi lui Dumnezeu pentru nefiinţa mea, pentru nescrierea, pentru netalent. Iar tu? Cum o mai duci? Văd că eşti fericită să mă vezi aşa, deformată. Arăţi obosită şi tu de altfel. Te-a pătruns adânc rutina de fiecare zi şi simt că îţi este tot mai dor de mine. Degeaba, singură ai vrut să dispar, nu? Pentru că eu îţi cauzam problemele dintotdeauna şi eu eram prea curajoasă să te arăt lumii, iar tu, nebuno, repet, nebuno…eşti o fricoasă. Acum peste ceva timp vei pleca departe undeva prin Franţa la fratele nostru sau unde mai vrei tu şi o să-ţi aminteşti de mine doar când îţi va fi greu. Vei încerca să lipeşti două cuvinte, dar te vei simţi goală înăuntru, pentru că eu, parte cu parte voi rămâne aici. Un fir de sânge îi voi lăsa primei mele dragoste, rapide şi uitate. Zâmbetul îi voi lăsa mamei, despre care am scris…niciodată. Părul şi ochii- surioarelor mele din Rusia şi Anglia, care te vor ţine minte mai mult pe tine totuşi. Prietenilor “adevăraţi” le datorez un singur deget- ştii tu care, întotdeauna te apreciam pentru sarcasmul şi ironia ta. Draga mea, ai obosit…dar nu mai e mult. Avionul într-o singură direcţie la patria Edithei Piaf- va fi cheia spre fericirea ta. Ştiu că întotdeauna ţi-am fost piedică spre asta, dar scuză-mă, nu pot sta liniştită fără să zic nimic despre lumea şi oamenii din jurul tău. Poate că peste ani, când îţi vei aminti că odată am existat şi eu, frumoasă, proporţională, plină de forţe- te vei privi iarăşi în oglinda oarbă din care ne admirăm acum, şi o să mă vezi schimbată- cheală, tristă, oarbă defapt şi în plus- fără degetul din mijloc al mânii drepte. Vei plânge că nu m-ai luat cu tine, dar voi trăi mereu în ceea ce am făcut noi împreună…în oamenii pe care i-am iubit împreună şi cei după care plângeam…în durerile pe care le împărtăşeam şi speranţele dintotdeauna…voi trăi în fiecare gând al tău transpus în versul pe care eu l-am creat şi atunci, privindu-mă, dar nu şi în ochi, îmi vei spune cât de tare ai vrea să-ţi plângi durerea şi iubirea, suferinţa şi fericirea…şi poate atunci mă voi întoarce din adormiţi şi îţi voi cânta sufletul nostru. Nu ştiu. Poate că niciodată nu o să ne mai vedem. Ce nu s-ar întâmpla, te voi aştepta mereu…iar tu să-ţi cânţi versul renumit al cântăreţei îndrăgite- non…je ne regrette rien.
Celor mai, celor mai ..
Este plină de prietenie profundă şi tot atât de plină cu mizerie şi trădare. Pe câte zâmbete zilnice, pe atâtea vorbe după spate şi bârfe de prost simţ. E remarcabilă, e memorabilă, e neobişnuită. Totodată cea mai banală adunătură de oameni speciali, care fiecare cu capul său pe umeri construieşte un drum propriu şi absolut individual spre succes. Există grupuri şi subgrupuri. Grupul principal este împărţit clar şi delimitat. Un grup vesel, binevoitor şi frumos atât timp cât este necesară imaginea dată. Bun la beţie pe la clubul de golf şi la zile de naştere, care mai târziu vor rămâne în memorie ca fenomenul anului.
Informaţia este putere. Cine deţine mai multă informaţie- acela este liderul moral al grupului şi clasei excepţionale 12 L. Doar la finele studiilor am priceput cu cine prieteneam toţi aceşti ani- şi asta încă nu e nici pe departe sfârşitul. Cu câtă stăruinţă sunt mascate invidia şi concurenţa. Cu cât talent prefăcut sunt urate vorbe de succes la teze şi concursuri. Cu câtă frumuseţe şi delicateţe sunt trimişi prietenii mai puţin talentaţi atunci când vine vorba de format o echipă. Ascultaţi-mă voi, colegii mei. Sunteţi artişti extraordinari! Sunteţi deştepţi, foarte inteligenţi şi hâtri. Ei bine..nu toţi. Sunt şi personaje mai palide sau pur şi simplu invizibile. Sunt şi de ăştia cărora li se dedică zicala rusească- в семье не без урода.
Suntem cruzi unul cu altul. Sau asta dreptate se numeşte? Sau asta e normal? Poate că într-un anturaj necunoscut poţi, şi chiar trebuie să fii mi agresiv, insistent şi rău. Altfel cum să supravieţuieşti? Dar, să mă scuzaţi, să foloseşti slăbiciunile colegilor tăi, ideile sale, temerile şi talentele împotrivă lor, sau poate în favoarea proprie, călcându-i în picioare pentru neatenţia de încredere- asta e ceva anormal.
Există o linie. Când omul păşeşte peste linia ceea- el vede o altă lume. O lume în care poţi manipula. Cel mai uşor e să joci cu cei ce încă habar nu au de linie. Şi cei care mergeau cu tine umăr la umăr până tu să descoperi plăcerea jocului în teatru viu. Devine mai complicat când toţi cei care te înconjoară au nimerit în lumea teatrului. Măştile sunt atât de bine confecţionate, încât e greu să determini cine o poartă şi a cărui ten e natural. Voi, colegii mei, cu toţii purtaţi măşti. Şi poate chiar vă respect pentru faptul că o faceţi cu iscusinţă, deşi uneori o daţi în bară. E interesant să joc cu voi, e interesant să vă urmăresc jucând, e interesant să văd cum o luaţi prea departe, dar nici nu pot să vă opresc+ nici nu vreau.
Stranii relaţii, stranii discuţii, stranii capcane, straniu comportament. Stranie clasă. Aş fi vrut să personalizez cât mai mult posibil acest articol, dar cred că fiecare a simţit în care rând îi este locul. Scumpi colegi şi prieteni, învăţ de la voi şi vă iubesc…dar şi vă dispreţuiesc tot mai des.
Dialog fără interlocutor
Concluzii, impresii, opinii…
Dacă e să fac un bilanţ al celor 11 zile petrecute departe de casă, aş zice că e unul destul de pozitiv 
Noi feţe, noi zîmbete, noi experienţe şi… Noi- eu, amintirile mele, gindurile împrăştiate…
Deşi negasem vehement ideea unei eventuale schimbari de personalitate, aceasta e atît de inevitabilă…Priorităţi, idei, calificative…cu riscul să par banală, să repet ce au mai zis şi alţii înaintea mea, aici viaţa are un alt ritm, alt tact, alte culori. Iar eu mă las dusă de curent…pentru că îmi place aşa.
Priveliştea e altfel aici. La început m-a compleşit ideea că-i pierd pe cei dragi printre degete. Ieşind din circuitul lor, lipsind la momente importante, absentând zilnic…
Mă consolez legând noi relaţii…
Sunt ca un nou-născut 
Casc ochii de uimire la fiecare 5 secunde, zâmbesc la fiecare 3, ma îndrăgostesc fără pauză. Mi-e dor mereu, dar mi-o zic rar, prefer să-mi ocup mintea cu altceva…Şi da, sunt momente când simt că mă prăbuşesc, dar aici pur şi simplu nu e voie…
Ziua mea începe cu un dulce “bună dimineaţa” spus în limba mea, cu zâmbetul atât de familiar al colegei mele de cameră, cu duşul lor îngrozitor de fierbinte, care se opreşte la fiece 15 secunde (de’…fac oamenii economie din tot ), curăţitul dinţilor cu apă taaareeee reeece, mic dejun (cereale cu lapte), scurte convorbiri cu vecinii chinezi şi cărăruşa presărată cu flori, până la colegiu…Urmează ore plăcute în compania profesorilor atât de…liberi, degajaţi…şi a colegilor de diferite naţionalităţi…
E bine aici…Mi-e atât de dor de casă…
К***
Чужие мысли, вечера,
Чужие слезы и улыбки,
Чужое счастье и несчастье..
Чужое ты, моё вчера.
И я вчерашняя- чужая,
И даже ты вчера- чужой,
И странное наше начало,
Ведь странно быстро стал родной.
Мне чуждо было раньше солнце,
Теперь мне чуждый только дождь,
Мне чуждо было счастье, радость..
Родной была- тупая дрожь.
Всё было ложью, все неправдой…
..пока не появился ты..
И все внезаптно стало ярким,
Ко мне вернулись все мечты.
Ты- солнце, ты- тепло, ты- смех,
Ты- каждое воспоминание,
И не хочу я слышать тех,
Кто предсказал нам расставания.
Ты появился так внезаптно,
И стал так быстро мне родным,
Что мне так странно..мне так странно
Что ты когда-то был чужим.
Click dreapta- Delete
Nu-mi plăcea de mine. Prea transparentă, probabil. Fiecare din prietenii mei mă considera previzibilă într-o oarecare măsura, pentru că imaginea mea formată pe parcursul tuturor anilor de şcoală nu se mai schimba. Veselă, cu un râs molipsitor şi pe alocuri de prisos, câteodată spurcătă şi rea, alteori prea bună- totul se putea determina rapid şi fără mult efort. Mă prefăceam. Mă prefăceam că în afara lecţiilor sunt cu totul alta, încercam să mă prefac că mă prefac. În ultimul timp chiar aveam nevoie de o schimbare. Mi se făcea frică că oamenii ar putea să afle punctul meu vulnerabil, dar nu aveam nici cea mai mică idee că perla dată a fost demult descoperită şi şlefuită cu atenţie de fiecare.
Vroiam respect. Nu de la ei..vroiam eu însămi să mă respect. Respectul lor era o părticică necesară, dar nu şi suficientă. Mă respectau ei, mă iubeau ei, mă înţelegeau. Eu, însă, nu mă respectam, nu mă iubeam, şi nu mă înţelegeam. Cum poţi fi atât de naivă şi atât de des îndrăgostită? Cum poţi să fii atât de deschisă cu fiecare membru al grupului din care faci parte? Cum poţi să îţi ierţi o mărturisire directă către o persoană care absolut nu te merită? Aveam nevoie de un punct semnificativ care mi-ar şopti..nu!! mi-ar ţipa din toate puterile în urechea dreaptă că este destul!
Vara aceasta probabil va rămâne pentru totdeauna în memoria mea. Am aflat multe lucruri despre prietenii mei. Evident că niciodată nu voi arăta sau lăsa aceste lucruri să ne influienţeze relaţiile (unele- devenite formale pentru mine). Îi iubesc foarte mult şi le sunt mulţumită..fiecăruia absolut pentru ce mi-a dat şi ce nu mi-a dat.
Scriam despre asflat umed şi despre o oarecare persoană numele căreia nu mai ţin minte şi nici nu vreau să-mi amintesc. Poate că fiinţa mea s-a umplut până la vârf cu afecţiune şi..prostie, ca să găsesc în mine curajul să citesc ce am scris în faţa tuturor..cu o voce tremurândă. Aceste 2 sentimente, atât de compatibile, m-au lăsat să ating ultimul nivel al ridicolului şi..hmm..kkatului în care am căzut cu faţa în jos şi cu gura deschisă. Ce proastă.
Din acel moment, după gustul substanţei menţionate mai sus, a început procesul de hodorogizare (sper că nu încalc drepturile de autor). S-a creat un balonaş, fraged până când, umplut cu respectul de sine, deci şi indiferenţă. Perlele nu vor mai fi descoperite, dragii mei prieteni, iar cele vechi sunt deja distruse fără posibilitate de restaurare. Isterica la care aţi asistat şi i-aţi fost martori a fost ultima pe care o veţi vedea, ca şi orşice formă de slăbiciune din partea mea..în afara ciocolatei, evident.
Aşa, v-o prezit pe noua Eu, pe care o puteţi distruge doar cu o tonă de Milka, pentru că fiecare din voi pe parcursul acestor ani a cioplit din mine o bucată, fără ca eu să-mi dau seama. Mi-aţi fost colegi, prieteni, iubiţi, îngerii păzitori şi ..trădători.. şi totuşi vă iubesc..şi totuşi îmi sunteţi prieteni..şi totuşi unii- între ghilimele. Iar ţie, scumpule, persoana al cărei nume nu-mi amintesc şi nu-l voi mai pronunţa- îţi mulţumesc din suflet pentru punctul care acum îmi va schimba viaţa spre bine. Asta e ultima mea adresare către tine. Aş vrea să-ţi mai scriu două cuvinte speciale, dar nu pot, pentru că mă respect..şi pentru că nu mai au nici o valoare pentru mine..pentru că nu mai există.
Săptămîna despărţirilor
Azi plec. Cu o valiză plină de vise. Îmi iau zborul. 
Oximoroa(ne)le
O contradicţie, un paradox, o imposibilitate posibilă, o explicaţie vagă, dar cea mai exactă. Viaţa omului, fiinţa şi personalitatea lui este un oximoron. Când plângi râzând, când simţi oboseală plăcută..când îţi trec fiori de gheaţă după un sărut fierbinte..când amăgeşti ca să nu răneşti şi laşi să plece pentru că iubeşti.
Ai simţit vreodată frică în momentul de fericire absolută? Atunci când te temi să nu treacă, să nu te uite..să nu uiţi. O durere surdă şi inefabil de puternică vine de la un sentiment ţipător de extraordinar. Lacrimile cele mai amare sunt provocate de la cea mai apropiată persoană care poate să existe. Dragostea care te ridica în cerurile Paradisului te aruncă într-un final pe fundul celei mai adânce groape din iad.
Plăcuta nelibertate a căsniciei rămâne un sentiment constant între soţi. Zâmbetul ei trist din ultimul timp demonstrează inversul. Apoi o surpriză aşteptată de la el aduce lucrurile la diferitul său normal. Copiii- cel mai binecuvântat chin în primii săi ani de viaţă. O soluţie inutilă spre a salva ultimele fire de relaţie. Timpul trece cu o rapiditate grea până ambii înţeleg labirintul evident în care au nimerit. Despărţire. Verile reci impun amintirile iernelor calde împreună şi provoacă sentimentul de libertate neplăcută..nefiinţă..nedor..nebunie.
Oximoroanele..sunt peste tot.
Ultimele doua cifre
Inspirată din filmul descris în unul din articolele lui Paul, dar ce e mai important- din propria experienţă, am decis să scriu despre fenomenul destul de comun în ultimul timp în societatea de azi- relaţia la diferenţa de vârsta mai mare sau egal ca 10..ani..
Este adevărat că fetele sunt atrase de băieţii mai mari odată ce trec prin experienţele de joc hormonal, dorinţă, curiozitate sexuală etc. O figură echilibrată, cu idei, principii şi concepţii formate, cu experienţă de viaţă, relaţii durabile, mai puţin durabile, one night stands.. Felul în care privesc, analizează, vorbesc…faptul că au un job stabil, o carieră, o viaţă construită.
Îmi amintesc cum eram îndrăgostită într-unul din numeroşii mei profesori. Relativ Tânăr..o personalitate impuinătoare şi foarte memorabilă. Îmi plăcea cum preda din plăcere, cum îi era tactica şi în general cum se purta cu elevii. Până şi acum îmi amintesc cum mi se roşeau obrajii de fiecare dată când îmi rostea numele, mă întreba ceva, sau făcea o glumă pe seama greşelilor făcute. Colegii pe care îi simpatizam, chiar şi studenţii cu care ţineam legătura păreau nişte copii pe lângă el. Cred ca toata vina era asupra posibilitatilor pe care ar putea sa-mi ofere, si nu neaparat materiale. Eu- fiind o tanara in devenire, cu vant in chilotei si cap- m-am prins cu gandul ca persoana ce sta in fata mea ar putea sa ma duca intr-o lume aparte a varietatii de sentimente si experienta in care, la acel moment, nu am putut avea acces. Asa, patrunzand intr-un univers relativ echilibrat al lui, as fi putut sa creez o simbioza paradoxala, dar interesanta, noua si..de neuitat.
Faptul cat dureaza asa relatii- este deja o alta intrebare. Interesul de a fi un gen de mentor pentru o pustoaica flamanda la aventuri fizice si emotionale este trecator, iar cu timpul tinerele si nelinistitele simt plictiseala camesei albastre si dorul de boxeri rosii ce iese din jeans, metaforic vorbind- evident. Cand cravata devine un accesoriu obligatoriu si este prezent in imaginea tuturor zilelor, iti aduci aminte cum acest obiect servea un bandaj amuzant in jocurile amoroase. La urma urmei singura decizi daca privind noaptea la stele vrei sa auzi denumirea constelatiilor, sau ultimele barfe despre Brad Pitt si Angelina Jolie…metaforic vorbind- evindent 
Mărţişor la mijloc de vară
Am nimerit în filmuleţul alb-negru pe care singură mi l-am creat. Eram pe malul mării..în Bulgaria. Nisipul alb imaculat arăta mai mult a zăpadă, iar marea neagră- un fel de smoală ademenitor distrugătoare. Respiram aer..sur. Era mai mult o ceaţă abia sesizabilă..tot sură. Recele ambianţei mă speria. Stăteam singură, iar de fiecare dată când valurile se întindeau spre picioarele mele, îmi părea că preluau forma unor mâini, gata să mă tragă spre adâncime..beznă..neştire..neexistenţă. Am ridicat ochii şi te-am văzut. Veneai din partea celor 287 de scări pe care le urcam şi coboram în fiecare zi..câteodată împreună..alteori aparte.
Zâmbeai aşa cum îmi place..natural. Ochii străluceau de fericire. Oare eram eu cauza? Incredibil..dar veneai spre mine. Am întins mâinele spre a le uni cu ale tale..spre a pulsa în acelaşi ritm..spre a trăi în aceeaşi bătaie..spre a fi pur şi simplu un tot întreg.
Nu a fost să fie. Ai trecut pe lângă mine fără să mă observi măcar. Am dus palmele spre faţă ca să văd ce se întâmplă. Sunt murdară poate?? Sau..da..invizibilă. M-am întors ca să văd unde te duceai totuşi cu pasul grăbit.
A apărut din nicăieri, sau poate din ceruri..sau poate din adâncimea diabolică. Frumoasă, graţioasă, neordinară..perfectă, iar ce e mai important- colorată chiar în mijlocul nonculorilor. Te-ai apropiat de ea şi ai sărutat-o lacom pe buze. În câteva clipe- prindeai şi tu culoare..mai întâi faţa, apoi umerii şi trupul şi picioarele. Se colora şi nisipul de sub picioarele voastre..şi marea şi aerul şi scoica de mare şi totul în jur. Am închis repede ochii. Mă temeam de perfectul culorii pe care o emanaţi împreună. Mă temeam de faptul că mă va distruge prin durerea fericirii voastre.
..dar nu se întâmpla nimic. Am deschis ochii. Şocată, înăduşită, nedumerită..analizam Paradisul din jur..Paradisul vostru..Paradisul în care nu aveam loc..Paradisul în care am rămas în nonculoare.
V-am văzut scăldându-vă la adâncimea care nu mai părea straşnică. Nu pentru voi, în orice caz. Hainele le-aţi lăsat pe mal. M-am aplecat să-ţi iau cămaşa albă. Am inspirat mirosul tău..unic şi atât de memorabil. Rochia ei era alături. Simplă şi totuţi atât de extraordinară. Aşa cum îţi place. M-am prins pe gândul că niciodată nu aş putea să fiu deţinătoarea acestei rochii sau nici măcar unei asemănătoare acestei..pentru că în ochii tăi există doar Una Ea- demnă să o poarte.
Lacrima neagră care a reuşit să evadeze din ochii mei a fost biletul meu retur în realitate. M-am trezit îm mijlocul autostrăzii. Multele maşini care circulau cu 130 îmi claxonau ca să le eliberez trasa. Iar mie nu-mi păsa. Eram paralizată. Totul ce auzeam a fost sunetul valurilor bătânde..tot ce simţeam era parfumul tău ameţitor..iar tot ce vedeam..era rochia care îi aparţinea Ei..rochia care niciodată nu aş putea s-o îmbrac..rochia albă în buline roşii.
[..passed..forgotten..]
